现在我明白了，家里诸多的不顺，是自己没有守好女人的道、没有守好老人道，又心胸狭窄，全看别人的不是感召来的。正人先正己，而我只看到别人的过错，不找自己的错。

在全家人还没有真正了解佛法，还没有真正学佛意识的时候，我就向全家宣传学佛和皈依的好处，然后硬把全家都拉去皈依，当时一对双胞胎孙女只有三岁多。皈依以后，我又处处限制他们，这不能吃，那不能做。他们不念经，我就大肆宣传念经念佛有什么好处，拜佛有什么好处，他们一旦念经拜佛，我又在一旁指指点点，这不如法，那不恭敬。连我自己都不知道，从小沉默寡言的我，老了会变得如此唠叨。总之，家里什么都要以我为中心和标准，如果不按照我说的做，我就心生怨恨。有一段时间，搞得全家人和我很对立，非常反感我。对照老人道应该做的一切，我非但没有做到，反而越老越愚蠢。其实，我自己本身学佛就没有学好，自己不观照自己，反省自己，反而去要求别人这样那样，多么可笑又可悲。我丈夫对我的行为尤其反感，叫我佛教警察。我现在才明白，我所做的一起，是在破坏和亵渎佛法，我是在佛菩萨脸上抹黑，给念佛人丢脸。在这里我要向全家人忏悔，向佛菩萨忏悔。在家里赶紧先把自己正过来，我相信先把自己的这块地耕耘好了，家里诸多不顺的境界就会慢慢变好。

迟到的忏悔

正所谓业业相牵、果果相连，我得心脏病的另一方面原因，与我的杀业有关。胎儿虽然不会讲话，但他们有神识，虽然没有呼吸，但是有心跳，当你要杀害他的时候，他会十分恐惧，心跳会加速，他父母的心理活动、是谁动手杀了他，他的神识清清楚楚。他离开母体后神识绝不会善罢甘休。他死前心跳加速、恐惧的信息就会影响他母亲和医生的身体，给你种下心脏病的根。所以，现在很多堕胎妇女和妇产科医生都不同程度患了心脏病和精神病。同样是业果相连，我的偷盗行为、不孝敬公婆、不孝敬母亲、不尊敬老师的行为，贪别人钱财，被我伤害过的这些人他们心里会好受吗？这一切都是我种下的恶因，现在让我来尝尝自己酿的苦果，让我尝尝心里不安、睡不好觉的滋味。医生治病，是对症下药，因果报应在我身上，也充分体现了针对我的病症，病因给我送来了相应的果，真是因果报应丝毫不爽啊！我的心脏病能不重吗？

平时，我也经常在佛前忏悔，念忏悔文，向被我伤害过的一切父母师长有缘众生至诚认错忏悔，但总感觉成效不大。我也试图寻找机会能在众人面前忏悔，由于因缘不成熟，一直找不到这样的机会。这次在楚雄打佛七，我冥冥之中感觉到这是佛菩萨为我安排的忏悔机会，此时不忏，更待何时？那天虽然人数不多，事前也没有准备，但在佛力加持下，我终于放下颜面，撕破了这张虚伪的假面具，敢于在众人面前认错忏悔，将长期以来发霉发臭的心灵终于能在阳光下晒晒太阳了。

我也算是学佛十多年的人了，但这十多年来，我一边念佛，一边贪著，一边造恶，而且常生瞋恨我慢，什么都要以我为中心。这种错误颠倒的修行使我根本没有进步，而且病还越来越严重，念佛时妄念如雪花纷飞，有时候甚至越念越烦恼。现在我才知道，不是阿弥陀佛不慈悲，不肯加持我，而是我内心的污垢太深太厚了，它拽着我往下沉。就像瞿老师说的那样—忏悔要敢于认错，要做到不要脸，要把良心翻出来，把自己发霉发臭的灵魂抖出来，要把伪装在躯壳里的罪恶，见不得人的东西都拿出来，一一发露，在阳光下暴晒自己发霉发臭的心灵。

我也非常明白，我今生的前途只有两个，一个是以坚定的信愿求生极乐世界，另一个就是堕地狱。我知道自己虽然还没有下地狱，但已经是地狱的通缉犯了。我的名字可能早已经列在地狱鬼卒要捉拿的名单上，只是时候不到而已。感恩大慈大悲的阿弥陀佛救我，他像我最信赖的大慈父，越是眼见快要落水的儿女他越要先救度。我祈求佛菩萨多给我在众人面前忏悔的机会，越多越好。我忏悔不求病好，对于病苦我一定要欢欢喜喜、安忍甘受，还债消业。我要至心信乐，依靠阿弥陀佛大慈大悲深重愿力，使我能够顺利往生极乐。

但愿我这迟到的忏悔，能对有缘众生起到一点警示作用，哪怕能唤醒一个人断恶修善，也不枉费我在重病中抖索着双手，艰难写下这些充满血泪的文字。

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